Skip to content

7 nasvetov, kako poskrbeti za zasebnost na Facebooku

Kadar se pogovarjamo o Facebooku, zelo hitro pridemo do debate o zasebnosti in vedno spreminjajočih se s tem povezanih nastavitvah. Slednje je samoumevno – z razvojem Facebooka in posledičnih spremembah v načinu uporabe na Facebooku temu prilagajajo tudi nastavitve zasebnosti. A vendarle moja teza v tem primeru je, da so vse te nastavitve večinoma nepotrebne in da sta bolj pomembna naša samocenzura in zdrava kmečka pamet  pri objavljanju vsebin.

V nadaljevanju bolj podrobno opisujem nekaj glavnih napotkov, ki se jih je priporočljivo držati, a splošno pravilo je, da na družbenih medijih oz. v tem primeru – Facebooku – ne objavljaš ničesar, kar si ne bi natisnil na majico in z njo hodil okoli.

1. Fotografije

Tu gre debata predvsem okoli nastavitev označevanja na fotografijah in zaklepanja albumov za omejeno število ljudi, ki imajo dostop do njih. Ne enega ne drugega ne rabiš, če paziš na to, kaj dejansko počneš v živo, in ne pustiš, da te kdo fotografira.

Si označen na fotografijah z zabave in mrtvo pijan? Ne pij in obnašaj se situaciji primerno, pa bo vse v redu. Če tega ne zmoreš, ostani doma.

Si se napol slečena fotografirala v ogledalu s svojim mobitelom in to želela na Facebooku deliti s svojim tipom ali zgolj par izbranimi prijatelji in si res ne želiš, da to vidi še kdo drug? Potem odloži ta nesrečni mobitel, ko te zamika tako fotkanje.

Sliši se kot pretiravanje, a v trenutku, ko nekdo (fotograf) objavi fotko, na kateri si, nimaš absolutno nad njo nobenega nadzora več. Tudi če jo zbriše, si jo je lahko kdo shranil. Tudi če je v zaklenjenem albumu, je lahko nekdo naredil screenshot in ga spravil za čase, ko mu/ji lahko pride tako ali drugače prav.

In za voljo vsega, kar imaš rad: ne objavljaj fotografij svojih nagih otrok. Kot prvo, pomisli na to, kako bi se počutil, če bi tvoje nage fotografije, ko si bil star 2 leti in si ravno lulal v kahljico, nekdo brez tvojega dovoljenja dal na Facebook. In kot drugo, pomisli, kako bi ti bilo, če bi vedel, da je nekemu pedofilu prišlo na fotko tvojega otroka. Ni fajn, kaj ne?

2. Pazi, koga sprejemaš ali dodajaš med prijatelje

Resnica bo grozna in bo bolela, ampak če te doda huda bejba s karakterjem velikosti D ali več, v kopalkah in v pozi, ki je primerna za parjenje, verjemi mi, ni resnična (razen če gre za eno od slovenskih misic v eni od obskurnih kategorij, ki ima poln že 7. profil). Take deklice ne dodajajo tipov, kot si ti, sprijazni se.

Če je določen profil, ki te je dodal za prijatelja, lažen, lahko precej hitro ugotoviš, če ima na profilu malo objavljenih vsebin, če je večina objavljenih vsebin na zidu objave o novih sklenjenih prijateljstvih (po 10 ali več skupaj), če se na zidu ne pogovarja in ne komentira, če ima veliko, veliko prijateljev, če ima čudno ime, če je očitno z drugega kontinenta, če objavlja povezave na vedno isto spletno stran… Kaj narediti? Report.

Posebno poglavje so šefi. Če ti je neprijetno sprejeti njegovo prošnjo za prijateljstvo, mu v živo lepo razloži, da imaš na Facebooku samo prijatelje iz zasebnega življenja. Če pa s tem nimaš težav, pač sprejmi.

Če misliš, da bo vohunil za tabo in preverjal, ali si na Facebooku med delovnim časom, sledi newsflash zate: ko si na delu, si plačan za to, da delaš in ne za igranje Farmvilla. Razen če si jaz, kjer je prisotnost na Facebooku v opisu mojih delovnih nalog. =)

3. Ne opravljaj

Sledi logično nadaljevanje prejšnjega odstavka: ne opravljaj svojega šefa na Facebooku. Tudi če ni tvoj frend na Facebooku, bo v vsakem primeru to prišlo do njega. Če je tvoj frend, pa naj opravljanje sploh ne pade na misel. Prav tako ne negodovanje nad službo, faksom, punco, mamo – na kratko, ne opravljaj nikogar, nisi branjevka.

Če imaš komu kaj povedati, mu to povej v obraz. Ko to po ovinkih pride do naslovnika, je škoda veliko večja. Kadar pa se res moraš nekomu potožiti, ker ti je nekdo dvignil plafon, zadrži dih za 4 minute in potem pokliči svojo najboljšo prijateljico, ki ji po tem nazivu (neprostovoljno) pripada tudi vloga tvoje osebne psihiatrinje.

Ljudje so zaradi tega že izgubili službo, se sprli s svojo mamo ali pa se razšli s svojo punco ali tipom. Razen če nočeš doseči ravno tega. ;)

4. Nihče ne mara trolov

Trol označuje človeka, ki po spletu objavlja vsebine (komentarje, objave), ki brez veze provocirajo, žalijo in vznemirjajo druge ljudi. To sicer mogoče ne spada eksplicitno pod nastavitve zasebnosti, saj to lahko počneš tudi javno na drugih profilih in straneh. Zavedaj se, da večina vsebin ostane na spletu in v primeru, da te bo kdo guglal bo to našel – ali kakor rečeno že prej – nekdo bo naredil screenshot. Nihče ne mara trolov, razen če te potem najame podjetje, da trolaš njihovo konkurenco.

5. Ne checkinaj se na vsakem vogalu in ne objavi lokacije ob zapisih

Checkinanje je sicer nadvse zabavna aktivnost, še posebej, če to počneš na Foursquaru, ki je zastavljen kot igra in tekmovanje s prijatelji. Checkinanje je omogočal tudi Facebook, vendar se očitno ni prijelo (itak, če so ga izvedli zanič). Skratka, sporočanje lokacije zna biti tudi zoprna reč.

Eno je, da spamaš svojim prijateljem (prek deljenja 4sq checkinov na Facebooku), ko se check-inaš na prehodu za pešce, za sosedim vogalom ali na prehitevalnem pasu (doh), drugo pa je (sicer manj verjetno), da ti bo kdo sledil ali pa tvoje lokacije uporabil za svoje interpretacije ali škodoželjnost.

Če hočeš hvatat krivine in mogoče včasih biti kje drugje, kot si v resnici, ne objavljaj svoje lokacije, v brskalniku pa onemogoči spremljanje lokacije.

6. Aplikacije ali naredi si ločen profil

[Tega odstavka nisi prebral na tem blogu…=)] Če že moraš (kljub vsem nasvetom, kako se izogniti spamu na Facebooku) poklikati vse mogoče aplikacije ali pa nekaterim samo ne želiš odobriti določenih dovoljenj, si naredi ločen profil, ki bo namenjen le temu. To sicer ni v skladu s pravili Facebooka, a če ti firbec ne da miru, je to še najboljša rešitev. Takoj za dobrim antivirusnim programom, ki ulovi vse viruse, ki se skrivajo za spam povezavami.

7. Don’t be stupid

Preden karkoli objaviš, le dvakrat premisli. Ali trikrat, če si v dvomih. Je komentar res smiseln? Si pravilno razumel predhodno objavo? Si preveril znanstveno dokazana dejstva? Za vse nasprotne primere obstaja biblija neumnosti na Facebooku – Lamebook.com. Kaj hitro lahko postaneš njegova zvezda in tako tarča posmeha med prijatelji.

 

Fotografijo sem našel tukaj.

DOBER ZAPIS? NE ZAMUDI NASLEDNJEGA.
Pridruži se naročnikom, ki vsako sredo prejemajo zadnje objave z bloga in vsebine na temo grajenja posla na internetu in uporabniške izkušnje.
Tvoj e-mail naslov seveda ostane samo pri meni.
  • Včasih se sprašujem, če ni to res samoumevno, neke tople vode nisi odkril … potem pa vidim kak izliv na FB in lahko rečem le: vsak bi si moral to prebrati!

  • Hja, sheraj post pa bojo, pa objav na 24ur :D

  • Sicer pa hvala ;)

  • Tale Timeline odkriva neke stare objave, na katere smo že vsi pozabil :D. Bo treba mal spucat :P.